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Geschrieben von Technomausi am 19.04.2005 um 20:23:

  Männerfeindlich

Die Witwe zum Pfarrer: "Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen."
Dazu der Pfarrer: "Warum denn das?"
Die Witwe wiederum: "Sollte er scheintot sein, gräbt er nach unten..."

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Geschrieben von Prometheus am 19.04.2005 um 20:24:

 

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
- Sie: Weil Du nie dabei bist.

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
- Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
- Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
- Der Autoreifen hat Profil!

Wieviel kostet ein normaler Mann?
- 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
- Eine Sackgasse!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

"Suchst Du 'nen Witz an dieser Wand?
Den größten hast Du in der Hand!!"

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
- Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???
- Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.....
- Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Was hat 8 Beine mit IQ 40?
- 4 Stammtischbrüder!

Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
- Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!

...und wann ist er 80 Pf. wert?
- wenn die Eierpreise steigen!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
- Einen Witwer.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
- Chappi gibt's auch mit Hirn.

Ein jung verheiratetes Paar.
Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett. Er begeistert sich:
"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang.
In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen:
"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schläft wieder ein.
Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend:
"Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?
- Den Stecker des Fernsehers!

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Im Treppenhaus poltert jemand. Der Hausherr ruft:"Soll ich das Licht anmachen?"
- "Ach, danke sehr, das ist jetzt nicht mehr nötig, ich liege sowieso schon unten!"

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Geschrieben von Technomausi am 19.04.2005 um 20:25:

 

- Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen, schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.

- Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle von A-B

- Frauen die genauso gut sein wollen wie Männer haben keinerlei Ehrgeiz

- Männer sind Menschen bei denen Pupertät und Midlife Crisis fließend in einander übergehen.

- Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

- Jeder Adam braucht eine Eva, der er die Schuld an seinen Unzulänglichkeiten zuschieben kann.

- Die Funktion des Mannes ist es Samen zu produzieren. Heute haben wir die Samenbanken!

- Kriege entstehen aus dem Menstruationsneid der Männer.

- Mein Mann und ich mögen genau die gleichen Dinge, aber er hat 12 Jahre gebraucht bis er das kapierte

- Bigamie heißt, einen Mann zuviel haben. Monogamie bedeutet das gleiche.

- Schafft Weihnachten ab, Josef hat alles zugegeben!

- Bisher ist noch jede Liebe eines natürlichen Todes gestorben!

- Männer kennen nur eine wahre Liebe: die Eigenliebe!

- Es heißt Leidenschaft sei das schönste Make-up einer Frau. Aber Kosmetik ist billiger!

- Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick dann tut er es selbst!

- Die Ehe ist ein Glückspiel: Kopf-er gewinnt / Zahl-du verlierst.

- Männer sind männlich. Frauen sind göttlich.

- Männer machen dich nur runter, damit du auf ihr Niveau herabsinkst.

- Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen - du gibst, er nimmt!

- Lieber Gott mach mich blind, damit ich die Männer herrlich find!
Und mach mich obendrein noch dumm, damit ich um den Frust rumkumm!

- Natürlich ist niemand vollkommen, außer Gott, wenn SIE existiert.

- Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Eroberer!

- Wenn Männer schwanger werden könnten, wäre Abtreibung ein Sakrament.

- Wenn dir ein Mann zu Füßen liegt mußt auf der Stelle treten!

- Alles hat seine Grenzen nur die männliche Dummheit ist unendlich.

- Manche Männer meinen, sie hätten einen Minderwertigkeitskomplex, dabei sind sie einfach minderwertig.

Frauen haben keinen Sinn für Humor. Deshalb lieben sie die Männer statt über sie zu lachen.

- Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.

- Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

- Frauen haben immer das letzte Wort! Das liegt vorallem daran, daß den Männern nichts mehr einfällt!!