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 Die zehn eindeutigsten Anzeichen.... |
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Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:
- Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
- Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
- Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM.
- Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
- Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche.
- Er trägt eine polnische Zolluniform.
- Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
- Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
- Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
- Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:
- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
- Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Die Ledersitze leben noch.
- Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
- Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
- Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
- Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
- Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
Zehn Anzeichen dafür, dass heute Freitag, der 13. ist:
- Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
- Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
- Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
- Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
- Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
- Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
- Jürgen Drews ist schwanger.
- Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
- Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
- Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
Die zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen:
- Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
- Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
- Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
- Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt\'s nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
- Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
- Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
- Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
- Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?".
- Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
- Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist:
- Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
- Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
- Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
- Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
- Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
- Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.
- Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.
- Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."
- Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen. Gell, Herr Rau ... ?
- Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.
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